28.11.01
Idéias para o inferno dos burocratas:
- alimentação a base de celulose, usando o papel de todos os formulários que o infeliz fez o mundo preencher durante a vida.
- o atendimento às suas solicitações, devidamente preenchidas nos devidos formulários nas devidas e numerosas vias, efetuada por clones seus, com as mesmas características de inabilidade no trato pessoal (sociopatia, antipatia, apatia, ironia) e incompetência.
- torturas diárias baseadas na execução de tarefas manuais, tipo 'fazer alguma coisa útil que gere algum resultado final palpável'.
Bem, já estou mais calmo...
- alimentação a base de celulose, usando o papel de todos os formulários que o infeliz fez o mundo preencher durante a vida.
- o atendimento às suas solicitações, devidamente preenchidas nos devidos formulários nas devidas e numerosas vias, efetuada por clones seus, com as mesmas características de inabilidade no trato pessoal (sociopatia, antipatia, apatia, ironia) e incompetência.
- torturas diárias baseadas na execução de tarefas manuais, tipo 'fazer alguma coisa útil que gere algum resultado final palpável'.
Bem, já estou mais calmo...
27.11.01
Esclarecedoras estas explicações que recebi por email, de P.A.:
O porto-alegre é uma das línguas mais difíceis do Ocidente (que, por sinal, não e' um hemisfério e sim um bar em Porto Alegre).
Para começar, só existe uma interjeição, "bah!" - que é usada em mais ou menos 345 situações diferentes. Só para complicar, "bah!" tem também 345 entonações diferentes: pode ir de um simples,"beh!", até um complicado, "pãhn!", dependendo do que tu queiras dizer.
E tem também as gírias. Porto Alegre é equipada com mais ou menos 15 fábricas de gírias funcionando sem parar.
Algumas chegam até a ser exportadas: "viajar na maionese", e "pirar na batatinha", que agora estão super na moda no Rio, são faladas há anos (ou, em Porto-Alegres,"há horas") em Porto Alegre.
Outras expressões cruzam a fronteira, mas nunca chegam a ser compreendidas.
"Deu pra ti", por exemplo, que é o nome de uma musica tão velha quanto aquela sua irmã, fez o maior sucesso no Brasil inteiro.
Talvez porque todo mundo pensasse que "deu pra ti" fosse uma sacanagem quando na verdade só queria dizer "chega!".
E tem também o "Trilegal".
Pois sim: há milênios (ou, em porto-alegres, "ha' horas") ninguém fala "trilegal" em Porto Alegre. O pessoal fala "tribom", "triquente", "tri a fim", "trigostosinha", "tri" o que tu quiseres dizer, menos "trilegal".
Mas nada é mais porto-alegrense quanto falar:
"tu vai ir?".
Repita, agora com sotaque: "Bah, mas tu vai ir?"
"Peh, eu não ia ir, mas se tu for ir, então eu também vou vim!"
E deu pra ti.
P.S.: não há nada melhor do que poder dizer:
"Bah, eu sou de Porto Alegre!".
O porto-alegre é uma das línguas mais difíceis do Ocidente (que, por sinal, não e' um hemisfério e sim um bar em Porto Alegre).
Para começar, só existe uma interjeição, "bah!" - que é usada em mais ou menos 345 situações diferentes. Só para complicar, "bah!" tem também 345 entonações diferentes: pode ir de um simples,"beh!", até um complicado, "pãhn!", dependendo do que tu queiras dizer.
E tem também as gírias. Porto Alegre é equipada com mais ou menos 15 fábricas de gírias funcionando sem parar.
Algumas chegam até a ser exportadas: "viajar na maionese", e "pirar na batatinha", que agora estão super na moda no Rio, são faladas há anos (ou, em Porto-Alegres,"há horas") em Porto Alegre.
Outras expressões cruzam a fronteira, mas nunca chegam a ser compreendidas.
"Deu pra ti", por exemplo, que é o nome de uma musica tão velha quanto aquela sua irmã, fez o maior sucesso no Brasil inteiro.
Talvez porque todo mundo pensasse que "deu pra ti" fosse uma sacanagem quando na verdade só queria dizer "chega!".
E tem também o "Trilegal".
Pois sim: há milênios (ou, em porto-alegres, "ha' horas") ninguém fala "trilegal" em Porto Alegre. O pessoal fala "tribom", "triquente", "tri a fim", "trigostosinha", "tri" o que tu quiseres dizer, menos "trilegal".
Mas nada é mais porto-alegrense quanto falar:
"tu vai ir?".
Repita, agora com sotaque: "Bah, mas tu vai ir?"
"Peh, eu não ia ir, mas se tu for ir, então eu também vou vim!"
E deu pra ti.
P.S.: não há nada melhor do que poder dizer:
"Bah, eu sou de Porto Alegre!".
Para quem duvida que tem serviço de tudo quanto é tipo na Internet:
Sites disseminam veneno para chefes e ex-esposa
Site espanhol oferecia surras no domicílio
Sites disseminam veneno para chefes e ex-esposa
Site espanhol oferecia surras no domicílio
26.11.01
Volta e meia lembro desta história, que para mim é uma espécie de lição, religiosa ou não, não importa, pois o recado vale para muitas coisas. Lembrava de cór, mas a procurei no Google e nos diversos sites em ela foi encontrada está classificada como piada. Mas não é uma piada, na minha opinião.
Durante a enchente o Padre não queria abandonar sua paróquia. Quando a água chegou à suas pernas passou uma canoa oferecendo ajuda, mas ele respondeu:
- Não, obrigado. Deus vai me salvar.
Quando a água chegou à cintura, passou uma lancha oferecendo ajuda, mas ele respondeu:
- Não, obrigado. Deus vai me salvar.
Quando a água chegou no pescoço, veio um helicóptero querendo ajudar, mas ele respondeu:
- Não, obrigado. Deus vai me salvar.
A água subiu muito e o Padre morreu. Na céu, foi tirar satisfações com Deus.
- Poxa, Deus, eu sempre acreditei em voce e não me salvaste?
- Meu filho, eu mandei 1 canoa, 1 lancha e 1 helicóptero para te salvar. O que mais você queria que eu fizesse?
Durante a enchente o Padre não queria abandonar sua paróquia. Quando a água chegou à suas pernas passou uma canoa oferecendo ajuda, mas ele respondeu:
- Não, obrigado. Deus vai me salvar.
Quando a água chegou à cintura, passou uma lancha oferecendo ajuda, mas ele respondeu:
- Não, obrigado. Deus vai me salvar.
Quando a água chegou no pescoço, veio um helicóptero querendo ajudar, mas ele respondeu:
- Não, obrigado. Deus vai me salvar.
A água subiu muito e o Padre morreu. Na céu, foi tirar satisfações com Deus.
- Poxa, Deus, eu sempre acreditei em voce e não me salvaste?
- Meu filho, eu mandei 1 canoa, 1 lancha e 1 helicóptero para te salvar. O que mais você queria que eu fizesse?
Discussões em que todo mundo concorda com tudo são tão ou mais improdutivas do que discussões em que ninguém concorda com ninguém; nestas últimas ao menos há uma troca de idéias, mesmo que sejam absurdas; nas primeiras, além das colaborações serem individuais nas áreas de competência de cada um, inibindo as trocas, acaba com o generalista tendo que levantar bolas e questionamentos que ninguém deseja pensar ou responder, e ainda acaba ficando com a pecha de chato, no melhor dos casos...
Poema em Linha Reta
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo.
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó principes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.
Álvaro de Campos
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo.
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó principes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.
Álvaro de Campos
23.11.01
Quero um!
Descoberto o telefone contra chatos
Engenheiros da empresa Mitel desenvolveram um dispositivo para telefones que permite que uma chamada seja desligada se a pessoa do outro lado da linha for um chato. O sistema compara a voz de uma pessoa com uma série de vozes pré-gravadas em um banco de dados antes de permitir que a ligação seja completada. Para que o dispositivo funcione corretamente, porém, é necessário que a pessoa que esteja telefonando utilize sempre o mesmo aparelho.
Locutores de rádio podem ficar felizes com a notícia do invento. Esta pode ser a arma utilizada por estes profissionais, em seus programas, para evitar aqueles ouvintes chatos que sempre ligam para as rádios mesmo sem nada de interessante para dizer.
No "Popular" do Terra.
Descoberto o telefone contra chatos
Engenheiros da empresa Mitel desenvolveram um dispositivo para telefones que permite que uma chamada seja desligada se a pessoa do outro lado da linha for um chato. O sistema compara a voz de uma pessoa com uma série de vozes pré-gravadas em um banco de dados antes de permitir que a ligação seja completada. Para que o dispositivo funcione corretamente, porém, é necessário que a pessoa que esteja telefonando utilize sempre o mesmo aparelho.
Locutores de rádio podem ficar felizes com a notícia do invento. Esta pode ser a arma utilizada por estes profissionais, em seus programas, para evitar aqueles ouvintes chatos que sempre ligam para as rádios mesmo sem nada de interessante para dizer.
No "Popular" do Terra.
É de tirar o chapéu a capacidade de alguns de expor com precisão etílicas conversas de boteco, como se fosse uma monografia. Eu não sei se dicuti essas coisas tão complicadas, sinceramente.
Aliás, achei uma associação para o sonho da Bíblia: foi pauta de uma das conversas de ontem no Alemão. Aliás, só faltou baixar o santo num, já que chegamos até a confessar experiências do tipo 'acredite se quiser'...
Em tempo, registro aqui minha total e absoluta incompreensão do que faz as conversas de bar tomarem caminhos tão tortuosos. Mas não desisto e continuo a pesquisa de campo...
Em tempo, registro aqui minha total e absoluta incompreensão do que faz as conversas de bar tomarem caminhos tão tortuosos. Mas não desisto e continuo a pesquisa de campo...
Tão ruins quanto a insônia em si, aquele ritual chato de ficar que nem peixe fritando no colchão, virando de um lado para o outro até desistir e procurar algo na tv, um livro bom ou uma queda que me faça desmaiar (aliás, cabei de lembrar que sonhei que estava comprando uma bíblia... será um sinal?) são os efeitos colaterais: um puta de um sono e uma preguiça mental absolutamente desagradável, vontade de fazer nada eternamente.
Paisagem perfeita neste momento: dois coqueiros + rede + água de coco gelada + um ventinho bom...ô preguiça!!!
Paisagem perfeita neste momento: dois coqueiros + rede + água de coco gelada + um ventinho bom...ô preguiça!!!
22.11.01
O Zé Simão tem citado freqüentemente, na sua coluna da Folha, o que ele chama de 'Bestiário Tucanês", um dicionário tucano de eufemismos muito engraçado onde "favela", por exemplo, virou "habitação subnormal".
E isso não é recente não: quando eu estudava na Penha, uns 15 anos atrás, vivia passando pela Celso Garcia e, durante uns dois anos, havia na Febem um enorme anúncio de obras com preço, prazo, etc, e a tal era, não esqueço até hoje, "Reforma do Perimetral do Quadrilátero do Tatuapé".
E eu ficava encafifado, "Que porra quer dizer isso?", até me ligar, depois de um bom tempo, que o que eles queriam dizer era "Reforma do muro em volta da Febem"...
E isso não é recente não: quando eu estudava na Penha, uns 15 anos atrás, vivia passando pela Celso Garcia e, durante uns dois anos, havia na Febem um enorme anúncio de obras com preço, prazo, etc, e a tal era, não esqueço até hoje, "Reforma do Perimetral do Quadrilátero do Tatuapé".
E eu ficava encafifado, "Que porra quer dizer isso?", até me ligar, depois de um bom tempo, que o que eles queriam dizer era "Reforma do muro em volta da Febem"...
Não resisti: fiz uma espécie de ultra-sonografia, uma ultra-arranhografia, nos dois vazos afegãos. Um tinha uns brotinhos aparentemente natimortos que deixei mais no alto da terra; no outro, acho que nem um aminoácido ou bactéria viva... Vou tentar novamente, se não nascer vou plantar feijão no algodão, só pro vaso não ficar virgem.
21.11.01
Há nada como um dia
Após o outro dia
Pro meu coração
E não vale a pena ficar
Apenas ficar chorando, resmungando
Até quando, não, não, não
Trecho de "Jorge Maravilha", de Julinho de Adelaide
Após o outro dia
Pro meu coração
E não vale a pena ficar
Apenas ficar chorando, resmungando
Até quando, não, não, não
Trecho de "Jorge Maravilha", de Julinho de Adelaide
Estou cansado, é claro,
Porque, a certa altura, a gente tem que estar cansado.
De que estou cansado, não sei:
De nada me serviria sabê-lo,
Pois o cansaço fica na mesma.
A ferida dói como dói
E não em função da causa que a produziu.
Sim, estou cansado,
E um pouco sorridente
De o cansaço ser só isto —
Uma vontade de sono no corpo,
Um desejo de não pensar na alma,
E por cima de tudo uma transparência lúcida
Do entendimento retrospectivo...
E a luxúria única de não ter já esperanças?
Sou inteligente; eis tudo.
Tenho visto muito e entendido muito o que tenho visto,
E há um certo prazer até no cansaço que isto nos dá,
Que afinal a cabeça sempre serve para qualquer coisa.
Álvaro de Campos
Porque, a certa altura, a gente tem que estar cansado.
De que estou cansado, não sei:
De nada me serviria sabê-lo,
Pois o cansaço fica na mesma.
A ferida dói como dói
E não em função da causa que a produziu.
Sim, estou cansado,
E um pouco sorridente
De o cansaço ser só isto —
Uma vontade de sono no corpo,
Um desejo de não pensar na alma,
E por cima de tudo uma transparência lúcida
Do entendimento retrospectivo...
E a luxúria única de não ter já esperanças?
Sou inteligente; eis tudo.
Tenho visto muito e entendido muito o que tenho visto,
E há um certo prazer até no cansaço que isto nos dá,
Que afinal a cabeça sempre serve para qualquer coisa.
Álvaro de Campos
20.11.01
Nada, absolutamente nada a falar da inteligência das loiras; essa piada está aqui por outros motivos, referências particulares, e a loira pode ser substituída, a gosto do freguês.
A loira foi salão cortar o cabelo mas ela estava escutando walkman. Quando ela sentou na cadeira do cabeleireiro, ele falou:
- Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo.
A loira não quis tirar e insistiu tanto para que ele tentasse cortar seus cabelos com os fones no ouvido que ele acabou aceitando.
E cortou.
No dia seguinte, ela voltou lá no salão e, ainda com os fones no ouvido, falou:
- Olha só, seu idiota, o que fez no meu cabelo! Está todo torto!
- Mas, dona, como eu ia cortar seu cabelo com esse rádio no seu ouvido??!!
- Não quero saber, - disse a loira - vou me sentar e você vai cortar de novo.
- Mas você vai tirar o rádio, né? - perguntou o cabeleireiro.
- Não. Tenta cortar assim mesmo.
O barbeiro foi tentando acertar suas madeixas mas, em um certo momento, ele ficou com tanta raiva que arrancou o rádio de seu ouvido. No mesmo instante a loira caiu no chão. Ele ficou muito assustado:
- Meu Deus, matei a mulher! Mas, eu não fiz nada!!! só tirei o rádio do ouvido!
Então ele pegou os fones e colocou no ouvido. E então ele descobriu o que tinha acontecido. A fita tocava uma gravação que dizia:
" Inspira, expira. Inspira, expira..."
A loira foi salão cortar o cabelo mas ela estava escutando walkman. Quando ela sentou na cadeira do cabeleireiro, ele falou:
- Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo.
A loira não quis tirar e insistiu tanto para que ele tentasse cortar seus cabelos com os fones no ouvido que ele acabou aceitando.
E cortou.
No dia seguinte, ela voltou lá no salão e, ainda com os fones no ouvido, falou:
- Olha só, seu idiota, o que fez no meu cabelo! Está todo torto!
- Mas, dona, como eu ia cortar seu cabelo com esse rádio no seu ouvido??!!
- Não quero saber, - disse a loira - vou me sentar e você vai cortar de novo.
- Mas você vai tirar o rádio, né? - perguntou o cabeleireiro.
- Não. Tenta cortar assim mesmo.
O barbeiro foi tentando acertar suas madeixas mas, em um certo momento, ele ficou com tanta raiva que arrancou o rádio de seu ouvido. No mesmo instante a loira caiu no chão. Ele ficou muito assustado:
- Meu Deus, matei a mulher! Mas, eu não fiz nada!!! só tirei o rádio do ouvido!
Então ele pegou os fones e colocou no ouvido. E então ele descobriu o que tinha acontecido. A fita tocava uma gravação que dizia:
" Inspira, expira. Inspira, expira..."
Gastei minha vida toda criando e lapidando todos os meus disturbios psicológicos e me orgulho muito deles. O mínimo que exijo é que eles sejam respeitados.
E tem gente que me chama de chato!
E tem gente que me chama de chato!
Rui Barbosa, voltando do Senado, ao entrar em casa ouviu um barulho esquisito vindo do quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, zás!, o surpreendeu tentando pular o muro com seus amados patos.
Batendo nas costas do invasor, ameaçou:
"Ô, bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes, e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas, se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que isso reduzir-te-á à quinquagésima potência do que o vulgo denomina nada".
O ladrão, confuso, quis saber:
"Ô, moço, eu levo ou deixo os patos?".
Nelson de Oliveira (escritor, autor de, entre outros, "O Filho do Crucificado" (Ateliê Editorial)).
Batendo nas costas do invasor, ameaçou:
"Ô, bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes, e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas, se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que isso reduzir-te-á à quinquagésima potência do que o vulgo denomina nada".
O ladrão, confuso, quis saber:
"Ô, moço, eu levo ou deixo os patos?".
Nelson de Oliveira (escritor, autor de, entre outros, "O Filho do Crucificado" (Ateliê Editorial)).
19.11.01
Inglês x Cearês
Traduções de gírias americanas (autor desconhecido).
Son of a bitch = Fio duma égua
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé!
Come to me, baby! = Ande, Tonha!
Traduções de gírias americanas (autor desconhecido).
Son of a bitch = Fio duma égua
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé!
Come to me, baby! = Ande, Tonha!
Uns trechos de uma matéria da Agência Estado (íntegra aqui):
"Os seis empresários ouvidos pela Agência Estado revelaram que, se o candidato do governo não agradar, não há motivos para não votar em Lula (PT), o nome mais forte da oposição. "
"E entre Tasso e Lula, juro que tenho que pensar", disse, ao confirmar que tenderia a votar no petista. - Synésio Batista da Costa, presidente da Associação Brasileira dos Fabricantes de Brinquedos (Abrinq).
Sérgio Haberfeld, presidente da Associação Brasileira de Embalagem (Abre), disse que a coalizão governista deve ter Serra como cabeça de chapa. "E entre o Lula e o Serra, voto no Lula", revelou. "Não sou de esquerda, não sou petista, mas o Lula hoje é o mais coerente", completou.
Ã? Em quem que eu voto? No Lula, claro. Se não for dessa vez não vai nunca mais!
"Os seis empresários ouvidos pela Agência Estado revelaram que, se o candidato do governo não agradar, não há motivos para não votar em Lula (PT), o nome mais forte da oposição. "
"E entre Tasso e Lula, juro que tenho que pensar", disse, ao confirmar que tenderia a votar no petista. - Synésio Batista da Costa, presidente da Associação Brasileira dos Fabricantes de Brinquedos (Abrinq).
Sérgio Haberfeld, presidente da Associação Brasileira de Embalagem (Abre), disse que a coalizão governista deve ter Serra como cabeça de chapa. "E entre o Lula e o Serra, voto no Lula", revelou. "Não sou de esquerda, não sou petista, mas o Lula hoje é o mais coerente", completou.
Ã? Em quem que eu voto? No Lula, claro. Se não for dessa vez não vai nunca mais!
Quando eu era moleque uma das coisas que quis ser quando crescesse era astronauta, mas as amostras de realidade que fui tendo ao longo do tempo, mais a desesperança no futuro do país (e, confesso, no meu próprio futuro...) me fizeram dizer: nunca vai haver um astronauta brasileiro! E ponto. E fui ser o que a vida fez eu ser e sou hoje.
O saco para mim, levando em consideração o relato acima, é que, afinal, há um astronauta brasileiro! E o cara é mais velho que eu; logo, podia ser eu ou eu poderia sê-lo ainda, se tivesse apostado nisso.
É, sonhos são como deuses: se você não acredita neles, deixam de existir.
O saco para mim, levando em consideração o relato acima, é que, afinal, há um astronauta brasileiro! E o cara é mais velho que eu; logo, podia ser eu ou eu poderia sê-lo ainda, se tivesse apostado nisso.
É, sonhos são como deuses: se você não acredita neles, deixam de existir.
16.11.01
15.11.01
14.11.01
* lista impublicável e inacabável de palavrões e impropérios* Instalaram uma tv no restaurante que mais freqüento ultimamente!!! E ligaram-na justamente no momento em que me sentei com o prato na mão (é um 'sirva-se você mesmo'), se fosse antes teria me retirado.
Mais um para a lista (o pior foi o Brunnen Bar, na Av. Antarctica... até hoje o Raimundinho não entende por que eu sumi.).
Mais um para a lista (o pior foi o Brunnen Bar, na Av. Antarctica... até hoje o Raimundinho não entende por que eu sumi.).
Para as séries "Como conseguimos nos divertir com qualquer coisa." e "Como era mesmo a difusão de piadas antes da internet?", entre outras.
eôôôôôôôôô
eôôôôôôôôô
13.11.01
Enquanto meu xará gasta, eu economizo: fui cobrar R$ 0,70 que a menina do café estava me devendo. Sem remorso.
Santo Deus! Uma faculdade de Santos (SP), uma tal Fundação Lusíada, que tem um tal "Centro Universiotário Lusíada", mesmo carregando a origem lusa no nome, lança um "Call Free" ; não um "zerooitocentos" ou um "Ligue grátis".
É uma merda, não? Viver numa colônia...
É uma merda, não? Viver numa colônia...
"Nova lei limita televisores"
Projeto de lei sancionado hoje pelo Presidente limita a instalação de televisores em locais de trabalho e coletivos, como bares e restaurantes. Também foi incluída nesta nova legislação o desligamento de videokês e similares caso um ou mais freqüentadores discorde de seu funcionamento.
Sonhar não custa nada: um dia ainda quero ler esta notícia.
Projeto de lei sancionado hoje pelo Presidente limita a instalação de televisores em locais de trabalho e coletivos, como bares e restaurantes. Também foi incluída nesta nova legislação o desligamento de videokês e similares caso um ou mais freqüentadores discorde de seu funcionamento.
Sonhar não custa nada: um dia ainda quero ler esta notícia.
12.11.01
9.11.01
Eu queria mesmo é mudar para uma comunidade alternativa completamente desplugada; mas acho que não vinga. Então, será que minha casa no futuro será assim?
Geeeente, agora vamos ter que pedir autorização para a Embratel quando tentarmos avisar um companheiro de trabalho que está numa reunião, numa sala envidraçada, que tem um telefonema aguardando?
Ou avisar ao amigo que acaba de subir no ônibus, com um simples gesto, que "- Me liga, tá?"?
Acho que vou registrar alguns gestos obscenos...
08:15 Embratel registrou gesto de Ana Paula
Notícia na coluna de Ancelmo Gois na ediçao de hoje de O Globo diz que a Embratel registrou na Escola Nacional de Belas Artes o gesto de sua garota propaganda Ana Paula Arósio que sugere a mimica de um telefone colocando a mao sobre o rosto. Leia a noticia do Ancelmo ( aqui ). Ontem, a empresa divulgou que conseguiu impedir na Justiça que a concorrente Intelig use a marca DDI, que tem registrada no INPI. Blue Bus
Ou avisar ao amigo que acaba de subir no ônibus, com um simples gesto, que "- Me liga, tá?"?
Acho que vou registrar alguns gestos obscenos...
08:15 Embratel registrou gesto de Ana Paula
Notícia na coluna de Ancelmo Gois na ediçao de hoje de O Globo diz que a Embratel registrou na Escola Nacional de Belas Artes o gesto de sua garota propaganda Ana Paula Arósio que sugere a mimica de um telefone colocando a mao sobre o rosto. Leia a noticia do Ancelmo ( aqui ). Ontem, a empresa divulgou que conseguiu impedir na Justiça que a concorrente Intelig use a marca DDI, que tem registrada no INPI. Blue Bus
8.11.01
Bom começo: vim de taxi para chegar a tempo para uma reunião que começava há 47 minutos... e eu aqui brincando com um esqueleto .
7.11.01
6.11.01
Insistência para quebrar a resistência, publico meus blogs graças à empolgação do meu xará Edu. Nada a dizer agora, só que pago uma cerveja para cada anglicismo desnecessário que encontrarem nos meus textos.
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